8 situations durant lesquelles tu ne devrais jamais fumer un joint

Lorsque tu fais la connaissance de tes beaux-parents : maintiens la fumée sous le minimum. 

Il se peut qu’au moment de connaitre tes beaux-parents tu ressentes un nœud à l’estomac et que tu te dises : Il faudrait que je fume un petit joint de haschich pour me détendre ! Grave erreur mon ami fumeur: les parents de la fiancée ont en général tous leurs radars en activité et leur sixième sens déclenchera le signal s’ils te voient entrer trop « détendu ». Ceci entrainera probablement un interrogatoire digne d’un camp de prisonniers japonais pour toi et sûrement, une bonne conversation paternofiliale pour ta petite amie. 

Leurs regards sont comme des rayons x : pas moyen de dissimuler que tu as fumé. 

L’étrange affaire du sofa piège : ne te laisse pas attraper par ses coussins moelleux. 

Il commence à se propager de plus en plus, une curieuse variété de sofas, sièges, fauteuils et chaises qui ont une capacité surprenante de retenir son occupant pendant des jours, même des semaines, jusqu’à des années dans certains cas. Ils ressemblent à des sièges normaux mais ils sont loin de l’être. Pour éviter de tomber dans un de ces pièges mortels de velours, nous te conseillons de ranger le grinder et d’être très attentif. Maintiens la consommation de cannabis au minimum, si tu te trouves près d’un de ces pièges subtils en mousse et tissus.

 

Le film Délire Express a déjà alerté sur cette polémique. Sur la photo on peut observer comme l’un des acteurs est déjà complètement tombé sous l’envoûtement du sofa, pendant que l’autre commence à sentir le pouvoir de l’ensorcellement. 

Ton premier rendez-vous : l’amour n’est pas aveugle. 

Il semblerait que l’amour authentique soit aveugle, mais rien de mieux que d’aller à un premier rendez-vous aveuglé sous l’effet du cannabis pour te rendre compte que ce n’est pas vrai. Si tu roules un joint de cannabis dans une situation à hauts risques comme celle-ci, il se peut que tu te montres légèrement incohérent et assez maladroit. Á Dieu ne plaise, mais avec ces symptômes tu risquerais d’atteindre la redoutable boucle paranoia-erreur, qui pourrait être fatale et définitive lors d’une situation comme celle-ci.

Range le cannabis et enferme-la à double tour. Il faut que tu sois au top pour triompher !

Avant de prendre un avion de Ryanair : reste lucide et assure-toi qu’il y a un pilote dans l’avion !  

Si tu penses qu’un joint de cannabis va t’aider à surmonter l’angoisse de voyager dans un des avions de la compagnie aérienne irlandaise, il vaudrait mieux ne pas le faire. Entre l’herbe et les multiples bruits du fuselage des avions de cette compagnie, tu passeras probablement le trajet cramponné à l’endroit claustrophobique où on t’a coincé, priant la vierge de te libérer de ce qui aura l’aspect d’un piège compliqué. 

Si tu mélanges cannabis et Ryanair, tu pourrais voir venir la mort.

Repas de noël : Mon chéri, pourquoi as-tu les yeux si rouges?

C’est la typique question que pourrait te poser ta grand-mère ou une tante éloignée – qui ont une vision du cannabis héritée du Moyen-Âge – après t’avoir passé la soupière. Un silence gênant s’en suivra autour de la table, puis tu sentiras les regards braqués sur toi, et probablement un peu de tachycardie. Fortement déconseillé : certaines personnes conservent encore des idées pré-renaissantistes sur le cannabis et il y en a toujours un d’entre eux infiltré dans les repas de famille. Pour préserver la bonne entente à ces dates si spéciales, il vaut mieux que tu ranges tes têtes de cannabis en toute sécurité, face à ce type de rencontres dangereuses. 

 

Fais attention : les repas de Noël sont des guerres occultes.

En entrant dans le dédale du supermarché : tu repartiras avec des centaines de choses inattendues

Aller au supermarché après avoir fumé du cannabis équivaut à un décalage gastronomique de l’espace-temps et une terrible perte de l’orientation, prototype d’un labyrinthe. Dans ces situations on oublie toujours d’acheter les produits de première nécessité, et on finit par emporter tout type d’aliments compliqués et bizarres. Bien sûr, la combinaison machiavélique des hypermarchés influent aussi, entre les lumières aveuglantes et les dédales de couloirs qui jouent de très mauvais tours aux consommateurs de cannabis. 

Le supermarché est un endroit très hostile aux fumeurs de cannabis, à qui leur soif de sucre les poussera à remplir le réfrigérateur de sucreries et de malbouffe. 
 

La discothèque de reggaeton : Ne perds pas le nord si tu veux en sortir vivant. 

Il est bien connu que les discothèques de reggaeton sont des accès camouflés à l’enfer. C’est pourquoi lorsque tu y rentres il faut que tu sois extrêmement concentré. Autrement, si tu fumes du cannabis avant de pénétrer dans un de ces bruyants passages aux Enfers, il est probable que ton esprit soit court-circuité par un mélange de bruits misogynes, de mouvements spasmodiques et l’horrible chaleur qu’il fait toujours dans ces endroits, celle-ci due en grande partie, aux émanations de la lave de l’inframonde, qui s’ infiltrent par la ventilation.

 

Le reggaeton est nuisible à la santé, sois conscient et affronte-le sereinement. 

Si tu commences à voir de sympathiques nains verts : Invite-les à fumer un dernier joint et demande-leur de s’en aller.

Dans le cas où tu commencerais à voir des choses bizarres, telles que de curieux nains verts qui tourbillonnent dans ta chambre ou des petits dragons quand tu vas te doucher, abandonne les drogues dures immédiatement et arrête le THC pendant une longue période. Au moins jusqu’à ce que ces curieux compagnons cessent de vagabonder dans ta tête. 

Si tu vois que tu commences à perdre la boule, repose-toi.